A verdade dói!

Ser ou não ser NERD, eis a questão!

     Quando estamos no colegial é engraçado como somos subdivididos em grupos. Lembro-me que cursava o primeiro ano do Ensino Médio e na minha sala tinha por volta de cinco distintos grupos. Os nerds, os bagunceiras (que sentavam sempre lá no fundão), as meninas patricinhas e aquelas mais feinhas, os que se isolavam ( chamados autistas ) e o gurpo das piranhas. Não vou citar nomes, vai que algum deles leia e resolva me processar rs...

     Nesse ano eu não tinha grupo. Na verdade me permutava entre todos. Um dia sentava com as piranhas e no outro com os bagunceiros, só nunca me aproximava muito dos NERDS!

      Engraçado como somos estereotipados quando somos adolescentes. Porque se o cara é inteligente e gosta de estudar, será chamado sem dó nem piedade de NERD, mas se ele gosta dessas duas coisas, porém é bonito e faz sucesso com as meninas, ele é o gostosão! Em suma, nerd tem que ser feio, inteligente ou não!

     Vamos fazer o seguinte: Clique na imagem e faça um teste, responda algumas perguntas e no final você irá descobrir se é ou não um NERD! auhahuhua

Redbull te dá dores, ou melhor, asassss!

Só mestre Yoda mesmo!

     Faz umas três semanas que comprei um tênis novo em um shopping de São Paulo. Tenho uma preledição por Adidas, do tipo chuteira, simples e branco com azul. 

     Estava lendo uma reportagem na qual dizia que a  Adidas pretende usar "a Força" para combater a recessão e suas rivais Puma e Nike. Aproveitando que o mundo começa a sair da pior recessão em décadas, que deixou muitos desempregados, a empresa aposta numa nova coleção e eu como fã de seus produtos achei que seria algo que alguém pudesse usar nas ruas ou pelo menos para dar um passeio no shopping. Dá uma olhada no "visu" inspirados em Star Wars dos novos sneakers da marca.

Tem que ser muito corajoso pra colocar esse tênis de austronauta no pé! Só mestre Yoda mesmo! rs

Lady Gaga a la carioca!

      Os fãs de Lady Gaga não aguentam mais esperar pela turnê da diva, que de acordo com boatos, acontecerá em junho. Enquanto a espalhafatosa cantora não chega na terrinha, ficamos aqui tentando imaginar como será o show e quais modelitos ela vai escolher. Fica ai uma idéia para Gaga arrasar a lá carioca!

     Hebe Camargo ficou recentemente internada após dignostícar caso de câncer no peritônio. Em razão das sessões de quimioterapia, Hebe andou perdendo cabelo e encomendou perucas a uma especialista, a mesma que em 2001 fez 15 perucas para Ana Maria Braga. Aproveitando a moda Lady Gaga de ser, montamos alguns estilos de cabelo que a gracinha da Hebe poderá usar. Veja se não são fofas!

Lá vem o Chaves...

     Pode passar e reprisar um milhão de vezes e eu sempre irei rir com as piadas sem graça do Chaves e sua turma.

     Sei lá, é algo clássico da minha geração, porque apesar de ter surgido nos anos 70, foi nos anos 80 que El Chavo e Chapolin, nome original da série, começou a fazer sucesso aqui na terrinha. 

     Quando eu era muleque, adora ver o Kiko levar umas porradas do Seu Madruga e melhor ainda quando por causa disso, ele levava um tapão da Dona Florinda. Cresci e continuo amando essa turma que nunca vai deixar de fazer parte da nossa infância.

     Para quem é fã, ou nao, o Mc Lanche Feliz desse mês trás bonequinhos da turma. São uma graça e eu já to quase com a coleção completa. Vejam a foto.

     O único problema é que para ter os bonequinhos, você terá que comprar aquele hamburger fajuto com refri minúsculo por 12 reais.

     Na minha coleção só faltam o Chaves, o Kiko, Popis e a Pati. Cada um faz uma coisa diferente. O kiko fala "gentalha", o Nhonho pula...

Pelos, pra que tê-los?

     Estava eu, cá com meus botões, quando me perguntei algo que nunca pensei que alguém pudesse responder.

Por que, mesmo com a evolução, o ser humano ainda tem pelos pubianos? Eles já serviram pra alguma coisa?

     Detesto pelos ( de acordo com a nova regra ortográfica, pelo não tem mais acento ... eu adora colocar chapeuzinho em pêlo) e é por isso que mensalmente vou a um centro de estética depilar meu peito e barriga (abdômen para aqueles que tem tanquinho, não o meu caso rs ). É um sofrimento, mas a dor compensa o resultado. Liso, levo e sem pelos. 

     Dae eu me fiz esse pergunta, porque dos pelos pubianos? Já não bastam os da cabea e "suvaco"?

     Talvez, há muitos anos, os pelos pubianos já tenham sido moda. Hoje em dia a mulherada faz de tudo para eliminá-los. Mas há quem acredite que os pelos de baixo já foram muito úteis ao homem. Robin Weiss, da Universidade College London, defende que os pelos ficaram mais espessos ao longo de nossa evolução. Uma das vantagens atribuídas à moitinha é que ela está localizada em áreas onde estão as glândulas responsáveis pelo cheiro e que controlam a refrigeração corporal. Isso ajudaria a propagar nosso odor pelo ar. Assim, homens conseguiriam perceber quando uma mulher atingiu a maturidade sexual, por exemplo. Outra explicação para os cabelos pubianos é que eles protegeriam os órgãos genitais durante o sexo e também ajudam a manter essa parte do corpo aquecida.

Salariômetro

     Você tá insatisfeito com o salário que ganha? Trabalha muito e quase não ver a cor da grana? Bem, eu não posso te ajudar, porém te indico o Salariômetro. Parece até propaganda das Organizações Tabajara, mas com esse medidor você consegue saber o salário médio de pessoas que foram contratadas nos últimos seis meses no mercado formal com o perfil escolhido. Além disso, empresas também podem pesquisar a remuneração paga por outros empregadores. É possível saber, ainda, o número de contratações feitas no último semestre para o perfil.

http://www.salariometro.sp.gov.br/

A gente só pensa naquilo!

     Já foi comprovado que o homem pensa em sexo em quase tudo que vê. Eu não sou diferente! Vou contar algo bizarro, mas aconteceu comigo: Já fiquei excitado vendo dois cachorros cruzando! Acho que preciso de um psicólogo URGENTE.

     Quem não pensa em sexo, mesmo que uma vez ao dia, que atinja minha testa, em cheio, com uma pedra bem grande. Viu? Todos vocês são tão impuros quanto eu rs...

     O site  Things that are doing it vem reunindo imagens de situações cotidianas, porém bem sugestivas, onde o foco é a temática sexual. Dá uma olhada ae.

     Sugestivo, não?! Aposto que você, agora, mais de que nunca vai prestar muita atenção nas coisas a sua volta auhahua. Visite o site e veja outras imagens interessantes rs.

Capricornianos e Cancerianos!

     Pior que eu tava olhando no meus quase 800 amigos do orkut e percebi que março era o mês que mas tinha gente aniversariando. Não gosto do mês de março, nem tem feriado ... rs

Com vaselina e tudo!

     Esse paredão era pro Dicésar ou a quem melhor convir, a Dimmy Kieer meter o pé da casa do BBB10. Não que eu acredite no acaso ou em predestinação, mas dá uma olhada na imagem abaixo e depois me diga, era ou não uma mensagem subliminar direcionando o voto pra drag insana?

Como diria Dicésar:  Pra aguentar o "Dougado" só com muita vaselina! uhahuauh

Alice dos anos 2000!

     Tim Burton é o tipo de cineasta que tem um estilo que o precede. Onde quer que ele coloque o dedo (estamos falando de cinema, antes de começarem com as piadinhas infames), você vai reconhecer o estilo do cara, com sombras acentuadas, belas músicas (cortesia de Danny Elfman, geralmente) e personagens bizarros, mas cativantes. É o triunfo do gótico na tela grande. Nem mesmo sua versão da Fantástica Fábrica de Chocolates (Eu sei que vão me apedrejar, mas achei melhor que a original) escapou de seu estilo.

     Agora parece que ele encontrou (outra) a obra perfeita: Alice no País das Maravilhas. Toda a maluquice lisérgica fruto de possíveis viagens de cogumelos, que mistura coelhos, rainhas, naipes de baralhos e espelhos, e foi escrita pelo pedófilo Lewis Carroll (bom, ele disse: "Gosto de crianças (exceto meninos)" e vivia desenhando e fotografando meninas nuas, o que me convence facilmente) cabe perfeitamente no estilão visual único de Burton.

     Burton vai misturar captura de movimentos e animação 3D, com bonecos e o stop-motionque fizeram o sucesso de A Noiva Cadáver (para completar, tem também um pouco de live action. Sim, Tim Burton está no limite da loucura criatividade). O elenco escalado inclui nomes-fetiche da filmografia de Burton: Johnny Depp (Chapeleiro Louco), Helena Bonham Carter (Rainha de Copas e mulher de Tim), e Christopher Lee (The Jabberwock). Completam o elenco a lindinha cuti-cuti Anne Hathaway (Rainha Branca), Michael Sheen (Coelho Branco) e Mia Wasikowska (Alice).

     O filme encontra-se na etapa de pós-produção, e a estréia está marcada para 5 de março de 2010. Clique nas imagens abaixo para ve-las maiores.

     Tim parece ter uma preledição por Jonny Deep. A dupla já vem dando certo há algum tempo. Quem não se lembra de A fanstástica fábrica de chocolate e o fofíssimo Eduard mãos de tesoura?

Photoshopados!

     Assim como eu, muita gente é viciada em tirar fotos. Ultimamente, deve admitir, tenho me clicado menos, tenho me achado gordo uhahua, mas uma coisa eu posso garantir, não uso Photoshop nas minhas imagens, mesmo porque não sei mexer nesse programa maravilhoso, porque se soubesse acabaria com todas as imperfeições nas minhas fotos, inclusive minha gordurinha localizada. 

     O software foi concebido em 1987, fruto de uma paixão - e de um acidente - de Thomas Knoll, na Califórnia, Estados Unidos. Knoll estava em casa trabalhando em sua tese de doutorado, quando criou um código em seu computador que exibia imagens em tons de cinza em um monitor de bitmap preto e branco. Como o código não estava diretamente relacionado à sua tese de doutorado, Knoll subestimou o seu valor. Mal sabia ele que esse era o primeiro esboço do fenômeno Photoshop.

   Só mais tarde, quando seu irmão John Knoll se encantou pelo programa, ele percebeu seu potencial. Ambos trabalharam juntos para desenvolvê-lo e em 1990 o viram lançado pela Adobe, que havia comprado o programa. 

     Hoje, ele conquistou mais de 10 milhões de usuários ao redor do mundo. Gerou muito lucro. Mudou o conceito de fotografia. E tornou mais rígidos os padrões de beleza femininos. Foi um descanso para as olheiras de atrizes cansadas e um vilão que ameaçou a carreira de muitos designers.

Ao longo dos seus 20 anos de existência, o Photoshop mudou a visão que temos da fotografia, do trabalho do fotógrafo e acabou intervindo nos rumos da sociedade. Para comemorar o aniversário do polêmico software, Galileu selecionou algumas dessas “photoshopadas” que entraram para a história, por serem desastrosas ou brilhantes. Confira:

Desastroso: Amputação 
     A atriz Emma Watson perdeu um pedaço da perna depois de passar pelo Photoshop. A catástrofe foi publicado recentemente na campanha de inverno da Burberry.

Brilhante: David Lachapelle 

     O fotógrafo americano já convenceu dezenas de celebridades a fazer poses constrangedoras. Fotografou Angelina Jolie de boca aberta em posição sensual e Amanda Lepore cheirando diamantes. A foto abaixo, intitulada “Make over: Surgery Story”, é um dos exemplos de usos geniais do programa, inclusive para causar reflexões.

Desastroso: Os gêmeos de Silvio Berlusconi 

     O Photoshop pode ser usado para fraudes. Como, por exemplo, aumentar a multidão de apoio ao Primeiro Ministro italiano, Sílvio Berlusconi. Repare que, na imagem publicada em uma revista italiana, o homem de camisa preta aparece nos dois lados da turba, espelhado.

Brilhante: Eduardo Recife 

     O ilustrador mineiro Eduardo Recife é um artista de Photoshop. Confira uma ilustração do blog pessoal do artista feita para o jornal norte americano The New York Times.

Desastroso: Free Willy 

     A capa do novo Free Willy é um bom exemplo do mau uso do programa. A água e o personagens que estão no plano de fundo são tão falsos quanto a amizade entre crianças e baleias.

Furacão Marilyn

     Desta vez não está pelada, nem fumando maconha. Nas fotos inéditas que foram divulgadas hoje, Marilyn Monroe posa soridente, relaxada e totalmente vestida, nove meses antes de sua morte.

     Se trata de imagéns em preto e banco clicacadas pelo fotógrafo Len Steckler quando a atriz chegou ao seu apartmento para visitar um amigo, o poeta Carl Sandburg.

     As formaram parte de seu arquivo privado por mais de 45 anos e serão postas a venda como uma série com edição limitada chamada  "Marilyn Monroe: The Visit".

     Há quatro imagens individuais e dois folhetos, o que mostra Monroe com um óculos preto e pontudo, um vestido de manga curta, falando e rindo com Sandburg. 

Visite o site e de uma olhada você também.

www.thevisitseries.com

O fim do mundo!

    

     Sempre anda sozinho, nu, sem direção. Às vezes ele pára, olha para frente, bocejos, arranha as costas e continua o seu caminho com os braços cruzados. Se um carro passa muito perto, sobe alguns centímetros sobre a calçada e continuar caminhando.  É expulso de um lugar e vai para o outro. Sem protestar. Às seis da manhã, você pode vê-lo em qualquer rua. O frio faz com que ele se abrace entre as pessoas que carregam sacos de arroz e jarros de água sobre suas cabeças. Não olha para ninguém e ninguém olha para ele. Quem está mais transtornado? O menino nu ou a sociedade que não  o percebe, que não tem recursos para recebe-lo em qualquer lugar como qualquer ser humano merece? Quem vive mais alienados?

     O garoto nu se tornou um símbolo do inconsciente impotente no Haiti. A impotência que já era visível, como a sua nudez antes do terremoto. Em cada ônibus, cada carro ou moto que passa, cada pedestre que atravessa, cada loja de móveis, o jovém está despindo as grandes palavras deste século: ajuda humanitária, cooperação, solidariedade.

    Despidos também os seus compatriotas, ricos e pobres. Depois de 12 de janeiro, abaixo de seus pés, escombros e fios, mas sua história já era assim bem antes do desastre. No centro de Porto Príncipe, perto do Palácio Presidencial, a vida inteira, alguns "loucos" vagavam nus, sem ninguém fazer nada por eles.

     Eles são poucos, mas existem. As ruínas do terramoto só fizeram eles aparecem mais. A imagem poderia ser usada por algum publicitário para mostrar uma propaganda que exalta a força, independência e liberdade da juventude, em qualquer situação.

    Teria muito sucesso em qualquer lugar exceto no Haiti.

 

É proibido fumar!

     Diferentemente de São Paulo, onde a lei entrou em vigor e é respeitada por todos, no Rio de Janeiro a lei anti-fumo foi derrubada por ação judicial do Sindicato de Hotéis, Bares e Restaurantes da cidade. 

     Somos obrigados a conviver com o cheiro e a fumaça insuportáveis do cigarro e o pior: os efeitos nocivos que eles nos trazem. Estive em alguns bares e botes da cidade e algumas, talvez por reclamações dos clientes, elas ainda adotam a lei e reservam alguns lugares próprios para os fumantes, entretanto não é o que acontece na maioria. Eu não fumo e detesto quem fuma perto de mim,  cigarro deixa a roupa com cheiro ruim. Beijar alguém com gostinho de nicotina é péssimo e nem chupando uma Halls da jeito.

     Fumar era, em meados do século XX, um símbolo de glamour. No cinema, ele se tornou acessório indispensável de personagens charmosos. Veja, abaixo, atores e atrizes que fumaram em cena e na vida real - alguns morreram por isso.

 

  

  

  

  

 

Só pra rir um pouco!

     Quem não gosta de uma sacanagem? Rs. Uma tentativa engraçada de explicar as relações sexuais humanas com canetas e lápis foi a forma mas criativa que vi até hoje. Veja se não concorda comigo?

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

 

  

 

     A revista Vice Magazine publicou um ensaio fotográfico entitulado de  "Work Hard Play Hard" que no meu inglês do CNA , eu traduziria como "Bastante trabalho, bastante excitado". Confira alguma das fotografias ou visite o site viceland.com.

 

 

De volta para o passado

     Eu adoro viver nos anos 2000. Internet banking, cinena 3D, Ipad e monte de coisas que nos anos 90, quando nasci, não existiam. Lembro como se fosse hoje, eu tinha uns 10 anos e adorava quando meu pai recebia pagamento. Não pelo dinheiro, mas sim, poque ele me levava junto com ele. Eu acordava cedo ( 6 horas da manhã), pelo menos na época era cedo, mesmo porque hoje eu acordo às 4:30 para ir pro quartel. Íamos de ônibus até o Centro, ali perto da Cinelândia, onde era a agência do BANERJ que ele tinha conta. Chagávamos por volta das 7:30 e podem areditar, já tinha fila formada na porta do banco. Esperávamos até às 10 para que então, começassem o atendimento. Nesse meio tempo, já era mais de meio dia e então ele sempre comprava um lanche nesses "japonês" que se proliferaram pela cidade. Coxinha com coca, eu amava. Que saudade dos anos noventa.

    Bem, e o que eu quero com isso tudo? Por mais que eu ame tecnologia, sinto falta de algumas coisas antigas. 

     Muita gente deve sentir e foi por isso que a LG lançou uma relíquia, que se vendesse aqui no Brasil, eu colocaria uma no meu quarto já. Nada de Plasma nem LCD, muito menos LED, a onda do momento é a TV FALSHBACK ahuauhauh.

     À venda apenas na Coreia, o aparelho tem 14 polegadas e custa cerca de US$ 216. Para mudar os canais ou controlar o volume, é possível usar os botões ou controle remoto. O aparelho também dá opção de assistir às imagens em cores, preto e branco ou sépia. 

Tela plana??? O que é isso heim???